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自分はかなりつまらない人間なのに変な事ばかりするのでできるだけ目立たなく、静かに暮らしていきたいと思っています。
久々の学校で何ヶ月も友達と話していなかった時に凄く悲しい気持ちになりましたが、明らかその時私は様子がおかしかったのでそりゃ当然だなって感じですね。
本当は大声を出してギャンギャン泣いてやりたいのに低くはない身長をただでさえ狭いベッドで身体を縮こませてしくしく泣きながらこれを書いています。
いつも手伝いしてたのは親の中では無かったことになっていて、最近てつだえていなかったのは自分のやらなきゃいけないことを優先していたからでそれで文句言われるなら死んだ方がマシだと嫌でも同じ布団に入りながら書いています。文章がぐちゃぐちゃだ。
昨日30で死んでやるって思ったら気持ちが嘘のように晴れ晴れしたのに今日はトイレで1人で死ぬのが怖いとガタガタ震えていました。でも今はひたすら苦しくて死にたくて死にたくてたまらない。
ここ数ヶ月ずっと心が重くて死が頭の中にあって苦しくてたまらなかったし上手く解決できなかった。早く楽になりたい
数千円で買える少しの破滅。
一時半
バイトが辛いです。悪夢を見るほどに。でも現実の方がもっと辛くて、悪夢の方が天国だと勘違いしちゃうらいに。
薬を飲んで正気を失っていないとバイトに行けないんです。正気の状態でバイトに行くと精神的に耐えられない。花粉症の安い薬ってあるでしょう、よく効くけど同じくらい副作用も強い。 あれを飲んで頭を空っぽにしないと上手く働けない。なぜなら文句言われるから。
緩い所を直すっていうのはわかるんです。そういう所は厳しめに指導した方がいいのも。でも、前言ったことと違っていたり明らかに八つ当たりだったり長時間悪意に満ちた会話を聞かされたりするのが嫌で嫌で仕方がない。今までで一番最悪です。責任者としての役割も果たしてくれないし、聞いたりしたら嫌味を言われるのも全部辛い。
世の中には完璧がなくてどんな場所にいても合わない人がいるっていうのはわかるんですけど、そういうのとは違う、貰い事故みたいな辛さです。
近々辞めます。薬がなくても安心して働けるようになりたいですね。こんな風に使う薬でもないので。
深夜4時
今は5時ですね。3時くらいに目が覚めて、全く眠れないので文をポチポチ打ってました。
私が絵を描いたり文章を書いたり動画を作ったりするのはともかく頭の中にギチギチに詰まった思考やアイデアを追い出したくてたまらないんだなと気づきました。
頭が痛くなるほどに脳の容量いっぱいに何が膨らんで圧迫している。それが嫌で嫌で形になって出ていって欲しくてひたすら描いたりしている。
何かを完成させた後って眠くなるし達成感と疲労感がとんでもないんです。その後何もやる気が起きなくなる時もある。
だけどしばらくするとまた脳がいっぱいになる。普通に生きる事を考えるためにリソースが割けなくなる。それがたまらなく苦しくて生きづらさを感じる。
最後に私が寝る前によく聴く音楽を貼ります。
それではおやすみなさい。
今日も私は元気です。
好きです。最近歌詞のある曲がまた聴けるようになりました。特にイキグサレさんの曲やらキタニタツヤさんの曲やら神聖かまってちゃんさんの曲やら東京恋慕さんの曲やら聴いています。
ちょっと心がマシになっているのかな、と思ったのですが、昨日馬鹿みてえな理由でちょっと伸びた絵を消してしまいました。
Twitterの下書きには“自己肯定感と承認欲求を満たすために絵を載せたのにそれに反応もらって嬉しいのに申し訳なくなる気持ちが出てきて消しちゃう自分、めちゃくちゃ意味わからんな…何がしたかったんだろうな…”
とかいてあってほんとに意味わからんなと思いました。
ともかく、人と関わることがとても苦しくて辛いんです。最近は身内にもうっすらそれが出てきてそんな自分とにかく嫌なやつで吐き気がします。
病院。今日も結局予約できませんでした。病院に行くことよりも身内にバレるのが怖いんです。薬とかもらって何か言われるんじゃないかってずっと不安です。
Twitter、メインで使ってる垢には3日ぐらい何も呟いていません。TLを覗いては苦しみ、他のアカウントを覗いては苦しみを延々と繰り返しています。インターネット・自傷行為が止められんからしばらくメイン垢とTwitterとスマホから離れてたのに自ら進んで傷をつけちゃう。
私が心配事してたことはともかく終わってよかったのですが、寝る時に布団の中で薄ぼんやりと恐怖が襲ってきます。
文学や詩を読んでいる時だけは痛みを忘れられるんです。それも一過性の痛み止めで誤魔化しているにすぎないことですが。
自分の中で鬱屈した感情がジュルジュルと液体状に熟していくのがわかります。常に希死念慮が泥のように絡みついて息がしずらい。全て放り出して少し遠い海に行きたい。
ここ最近何から何まで自分の作ったものやハマったものに自信が持てないです。 それ以前に毎日めちゃくちゃ死にてえ、という気持ちが喉奥に突っかかって気持ちが悪い。
少しでもいいから普通に健全な精神にしておきたい。周りに常に人間がいる状態が耐えられないのにそれを伝える事もできないんです。冷たい人間って思われたくないのですが、私の行動や考える事は結構冷たい人間って思われる事が多いのでその意識も変わっていってほしい。常に監視状態で何かしら口出しされる事が苦痛なだけなんです。どうにかしてバレないように病院に行きたい。
二魂一體という言葉の甘美さ。
良い響きですよね。1つの体に2つの魂とまで言い切られる友情。愛情というべきでしょうか。
友人に借りっぱなしの本を1冊読み終えました。最初は文体が私に合わないかも……と不安になりましたが、ミステリー物が好きなので普通に読めて面白かったです。あと1冊あるので今月には読み終えたい。
友人から借りた本を読む時にふと本棚に入れてた漫画のシリーズも目に入ったので久しぶりに読み返しました。途中までしか買ってなかったのを後悔するほど、自分にとって影響を与えた漫画だなあとしみじみさせる内容でした。慌てて新品の絶版本…少し値段が高騰してしまっている物をAmazonのカートに入れて買いました。こちらも届くのが楽しみです。
今日は雨が降っていて体が軋むのに眠気が酷くなる薬を飲みました。おかげさまで死ぬほど眠いですがいつも薄ぼんやりとした脳内が冷えたようにクリアになった気がして、割かしまともな日記をかけている気がします。
クリアな脳内にはなったものの、現実的で取り留めのない不安が湧き上がってはこぼれ落ち、湧き上がってはこぼれ落ちを繰り返しています。常に言葉にだすのが難しい不安が実態的になってギチギチになった脳内で暴れるのは余り気持ち良いことではないですね。
なぜ突然、二魂一體の話をしたかというと漫画にそのことについて書かれていて、綺麗な言葉だなと思ったからです。
自分もたった1人でいいからそういう人に出会いたいですね。何もかも同じでなくていいから、お互いの唯一でありたい。そういう気持ちは誰しもが持っていて願っているのではないでしょうか。
今日も病院の予約はできませんでした。