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自分はかなりつまらない人間なのに変な事ばかりするのでできるだけ目立たなく、静かに暮らしていきたいと思っています。

久々の学校で何ヶ月も友達と話していなかった時に凄く悲しい気持ちになりましたが、明らかその時私は様子がおかしかったのでそりゃ当然だなって感じですね。

本当は大声を出してギャンギャン泣いてやりたいのに低くはない身長をただでさえ狭いベッドで身体を縮こませてしくしく泣きながらこれを書いています。

いつも手伝いしてたのは親の中では無かったことになっていて、最近てつだえていなかったのは自分のやらなきゃいけないことを優先していたからでそれで文句言われるなら死んだ方がマシだと嫌でも同じ布団に入りながら書いています。文章がぐちゃぐちゃだ。

昨日30で死んでやるって思ったら気持ちが嘘のように晴れ晴れしたのに今日はトイレで1人で死ぬのが怖いとガタガタ震えていました。でも今はひたすら苦しくて死にたくて死にたくてたまらない。

ここ数ヶ月ずっと心が重くて死が頭の中にあって苦しくてたまらなかったし上手く解決できなかった。早く楽になりたい