今日も私は元気です。
好きです。最近歌詞のある曲がまた聴けるようになりました。特にイキグサレさんの曲やらキタニタツヤさんの曲やら神聖かまってちゃんさんの曲やら東京恋慕さんの曲やら聴いています。
ちょっと心がマシになっているのかな、と思ったのですが、昨日馬鹿みてえな理由でちょっと伸びた絵を消してしまいました。
Twitterの下書きには“自己肯定感と承認欲求を満たすために絵を載せたのにそれに反応もらって嬉しいのに申し訳なくなる気持ちが出てきて消しちゃう自分、めちゃくちゃ意味わからんな…何がしたかったんだろうな…”
とかいてあってほんとに意味わからんなと思いました。
ともかく、人と関わることがとても苦しくて辛いんです。最近は身内にもうっすらそれが出てきてそんな自分とにかく嫌なやつで吐き気がします。
病院。今日も結局予約できませんでした。病院に行くことよりも身内にバレるのが怖いんです。薬とかもらって何か言われるんじゃないかってずっと不安です。
Twitter、メインで使ってる垢には3日ぐらい何も呟いていません。TLを覗いては苦しみ、他のアカウントを覗いては苦しみを延々と繰り返しています。インターネット・自傷行為が止められんからしばらくメイン垢とTwitterとスマホから離れてたのに自ら進んで傷をつけちゃう。
私が心配事してたことはともかく終わってよかったのですが、寝る時に布団の中で薄ぼんやりと恐怖が襲ってきます。
文学や詩を読んでいる時だけは痛みを忘れられるんです。それも一過性の痛み止めで誤魔化しているにすぎないことですが。
自分の中で鬱屈した感情がジュルジュルと液体状に熟していくのがわかります。常に希死念慮が泥のように絡みついて息がしずらい。全て放り出して少し遠い海に行きたい。
ここ最近何から何まで自分の作ったものやハマったものに自信が持てないです。 それ以前に毎日めちゃくちゃ死にてえ、という気持ちが喉奥に突っかかって気持ちが悪い。
少しでもいいから普通に健全な精神にしておきたい。周りに常に人間がいる状態が耐えられないのにそれを伝える事もできないんです。冷たい人間って思われたくないのですが、私の行動や考える事は結構冷たい人間って思われる事が多いのでその意識も変わっていってほしい。常に監視状態で何かしら口出しされる事が苦痛なだけなんです。どうにかしてバレないように病院に行きたい。
